当孩子哭时,“哄”反而有害!

前段时间看了下《妈妈是超人》第二季第一集,可以说整集都是孩子的哭声,特别是包文婧(包贝尔的老婆)第一次独自带女儿饺子,饺子边哭边“不要”这个那个,包妈妈都几次频临崩溃,她极力想孩子停止哭泣,但是每次都是越哄哭得越厉害。


孩子哭泣,父母看见孩子的泪水和哭声,情感上的第一反应就是心痛和愧疚感。所以父母第一时间就会去哄孩子高兴,希望孩子马上能停止哭闹。

对于孩子的哭,有些家长持不同看法,有人说孩子哭是发泄情绪,大人不能让他“不哭”;但也有人说,你不能纵容孩子撒泼哭,那是低情商的表现。


从心理学上来说,孩子的哭大概分为两种:


01

释放情绪的哭


当孩子是因为释放情绪哭,父母应该让他们哭个够。


美国哈佛心理学者Susan David说,让孩子停止哭并迅速变得开心,会让孩子的情绪敏感度变得非常低,未来的情商也会受影响。


孩子在受情绪影响而掉的眼泪中,含有脑啡肽复合物和催乳素,被证实能缓解内心压抑感,有助于心理健康。所以如果孩子被大人要求长期压抑不哭是有害处的。

作为父母也不用过于担心,因为婴幼儿的情绪是最外露的,在年幼孩子身上很少发现长期压抑不哭的情形。相反,孩子们总是想哭便张嘴就哭,想笑便毫无顾忌地笑,宝宝们拉粑粑了、饿了也会条件反射地哭……但是,小孩子也会遇到悲伤的时候。


记得邻居家的小男孩3岁多时曾经养过一只小鸡崽,他每天从幼儿园回到家,总会第一时间奔到笼子前,给小鸡崽喂食物。


有一天,当他来到笼子前,发现小鸡崽一动不动,放进食物也没动。这时他委屈的大哭:“妈妈,小鸡崽为什么不理我……”


妈妈走到笼子前一看,跟他说“小鸡崽死了。”


他难以置信:“不会!它昨天还跟我聊天……呜呜……”哭得非常伤心。哭着哭着,他一会说给小鸡崽穿衣服就会醒过来,一会说带小鸡崽给医生叔叔打针,一会又说抱抱小鸡崽就会醒……眼泪鼻涕一起流。


妈妈意识到这时无论怎么说都没用,于是张开手臂,说:“来,妈妈抱抱,小鸡死了,妈妈跟你一样难过……”他趴在妈妈的肩膀上,一边哭一边断断续续地回忆小鸡如何吃虫子和衔小树枝……


妈妈只是轻轻地搂着他,静静地听他说听他哭。小男孩最后也接受了小鸡崽没了的现实,他就像一个跟好朋友分离的忠实小伙伴一样,跟小鸡说“再见”。


当孩子们因为伤心等情绪而哭泣时,父母需要做的便是传达“同理心”,接受孩子的情绪,陪他们感受情绪。你的“同理心”会让孩子感觉温暖,因为他们知道,他们的情绪你能懂。



02

带“目的性”的哭


当孩子带“目的性”的哭闹,这时父母要警惕。

法国著名教育家让.雅克.卢梭说:“当一个孩子哭着要东西的时候,不论他是想要更快地得到那样东西,还是使别人不敢不给,都应当干脆地加以拒绝。”这种现象在我们的家庭养育中很常见。



比如一个小宝宝看到某个心仪的玩具哭闹要买,也比如一个孩子因为不能忍受等待而哭闹提前吃锅里的烧土豆一样,把“哭闹”当成为了达到某个目的的工具,通过大人难以忍受孩子哭闹的脾性迫使大人让步。


孩子们这种习惯,有些是天生具备的,在跟大人的互动中得到加强;但有些是大人无意识中“教会”孩子的,这跟美国心理学家伯尔赫斯.斯金纳的斯金纳箱子里的小白鼠是同样的心理原理:当孩子哭闹,无论大人是及时满足还是犹豫后满足孩子的要求,比如孩子哭着要吃糖,妈妈虽然迟疑,也批评了,但还是把糖给了孩子,孩子便瞬间学会了——会哭的孩子有糖吃。




生活中,面对两个孩子有时不同的哭,小编同样是让他们“哭个够”,但在肢体语言上是不同的。


有一次,我家女儿抢她小玩伴的玩具布偶,对方不给,还紧紧抱着玩具布偶躲得远远的。这时她一边哭闹着看着我,还揪着我的手摇晃,意思是说“妈妈帮我去抢,否则我就哭”。我表现出一副无能为力的样子:“妈妈也没办法呢,那是别人的玩具,你想玩可以问问小姐姐,但不能抢,妈妈也不能。”


有时她被其他东西吸引,很快便转移了注意力;但有时也会执拗地哭不停。这时,我只在一旁静静地看着她,她也偶尔会泪眼婆娑地抬头看看我。但是我只是让她哭,而不采取任何措施。

在心理学的行为纠正中,有个名词叫“消退法”,即当孩子哭闹着要求大人满足他们时,你可以采取不理会的做法,能帮助孩子理解——那种行为不能做。

值得提醒的是,绝不建议大人通过“恐吓”或“条件交换”等方式让孩子不哭,类似文前的那位奶奶的做法是不建议的。


所以,孩子们小时候常常会哭,父母要做的不是第一时间贴“止哭贴”,而是要帮孩子们认识“它”。



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